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Ogrian-Darkhunter

Zorah Magdaros Vertreiber

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1

14.12.2010, 19:02

[Feedback und Diskussionen] Mondschein in der Nacht

Hallo zusammen! ^_^

Hier könnt ihr eure Verbesserungsvorschläge u.s.w. reinschreiben!
Ich bin dankbar für jedes Feedback, ich möchte schnell dazulernen und besser werden!
Hier geht es zu meiner Geschichte: *KLICK*

MfG Oregano

Dieser Beitrag wurde bereits 5 mal editiert, zuletzt von »Oregano« (22.01.2011, 14:54)


2

14.12.2010, 20:02

Nicht schlecht. Der Schreibstil an sich ist in Ordnung.

Aber die wörtliche Rede, weiter unten, da finde ich den Stil eher nicht so berauschend. Macht das ganze unflüssig.
Überhaupt ist gar nicht nachvollziehbar, warum er sie denn ansprechen will. Er hatte das dringende Bedürfnis dazu? Naja, das geht bestimmt logischer, oder eleganter.

Eine Frage aus interesse: Hast du schon mehrere Kapitel vorbereitet, oder schreibts du grad ausm bauch raus?

Ogrian-Darkhunter

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3

14.12.2010, 20:12

Nicht schlecht. Der Schreibstil an sich ist in Ordnung.

Aber die wörtliche Rede, weiter unten, da finde ich den Stil eher nicht so berauschend. Macht das ganze unflüssig.
Überhaupt ist gar nicht nachvollziehbar, warum er sie denn ansprechen will. Er hatte das dringende Bedürfnis dazu? Naja, das geht bestimmt logischer, oder eleganter.

Eine Frage aus interesse: Hast du schon mehrere Kapitel vorbereitet, oder schreibts du grad ausm bauch raus?
Zum Teil ausm Bauch aus, aber habe geplant um was es geht und was alles passiert

Das mit dem Bauchgefühl hat schon `ne Bedeutung ^^ Wieso er dieses Bauchgefühl griegt erklärt sich im Laufe der Geschichte

Was meinste damit, das die Wörtliche Rede unflüssig ist? Wie kann ich es verbessern?

EDIT:

Es ist absicht, das in den ersten Teilen viele Fragen offen stehen werden:

Wieso hatte er das Bedürfniss, sie anzusprechen?
Wie hat Ogromar diese Fähigkeit erlangt?
Wieso verhalten sich die Menschen so ängstlich gegenüber der Jägerin?

Weisste?

Aber vielen Dank fürs Feedback :D

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Ogrian-Darkhunter« (14.12.2010, 20:12)


Lucito

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4

14.12.2010, 20:14

Ich finde sie bis jetzt ordentlich gut. Bin schon gespannt auf den nächsten Teil :thumbsup:
Wenn man alles so durchliest, findet man aber manchmal Absätze, die eigentlich nicht da sein sollten <.<
Aber was du ganz gut hinbekommen hast:
Man hört immer dann auf, wenns am besten wird :thumbsup:
Grosses Lob an dich^^
Mfg
Lucito

The Force of Nature guides me~

Ogrian-Darkhunter

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5

14.12.2010, 20:17

Vielen Dank ^_^

Das mit den Absätzen check ich auch nicht! Wenn ich sie wegmachen will, wird der Text ganz komisch O_O Bitte ignorieren xD
Ich versuche trotzdem sie wegzugriegen ^^

Danke für Feedback

Drasgon

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6

14.12.2010, 20:30

Löl xD
Wenn du schnell dazulernen willst kann ich dir jetzt ne PN mit ca 100 Zeilen schicken(Hab ich jmd anderem schuma)

Ich finds echt gut.Aber den Anfang könntest du etwas ändern.Schreib noch Alter,Haarfarbe,Haarlänge,Wesen usw hin. Dann kann man besser "eintauchen" nenne jede(Zu Genau auch nicht...du weißt was ich meine o.Ö)kleine Einzelheit wenn möglich.

Außerdem erstmal ein Lob von mir^^(Bekommen wenige-kaum welche von mir) Du hast sehr auf Rechtschreibfehler geachtet sowie eine Ausführliche Formulierung gewählt.
Aber irgendwie...Ich finde dieses alles in einer Reihe nicht so toll weil man manchmal den Überblick verliert.Machs wie ich.

???:"Was hast du?!"

??? Blickte langsam und ruhig zu ???

???:"Ach weißt du...Nein doch nicht schon gut..."


Alle Teilaktionen(Reden und selbst beschreiben)
solltest du wie ich "einteilen"

Bsp:

???:"Weiß du..."
???:"?"
???:"Wir sollten zu ihm gehen."

Sie gingen zu ??? und fragten ihn...

???:"So ist das...Aber was ist mit ???"


???:"...." usw.

Also wenn du noch bei einer Sache bist schreib einfach untereinander.
Beschreibst du dazwischen etwas lass eine Reihe frei,Scheibs hin und dann wieder Reihe Frei und weiter.

Beim Gespräch:Wenns um eine Sache geht einfach weiterschreiben.Wenns wechselt,Reihe frei und weiter.


Ich weiß es ist sehr kompliziert und schwer zu verstehen aber so fällt das nächste nicht direkt ins Auge und man kommt nicht raus.

Hoffe es hat geholfen^^

MfG Drasgon xD

Edit:Außerdem siehts dann mehr aus :P

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Drasgon« (14.12.2010, 20:30)


7

14.12.2010, 20:41

Ist eigentlich unlogisch erst später zu erfahren, warum er in dem Augenblick das Bedürfnis hatte, sie anzusprechen. Schließlich war das ein spontan gefasster Entschluss. Wenn dem nicht so ist, dann bitte, solls halt später kommen^^ Jedenfalls kommt es unlogisch rüber. Und ja, es gibt einen Unterschied zwischen dieser Unlogik und dem absichtlichen Offenlassen von Hintergründen.

Die wörtliche Rede unten ist im Drama-Stil geschrieben. Völlig unpassend zu der sonstigen Prosa. Es sei denn, dieser Stil hat einen bestimmten Sinn in der Story^^
Wenn du am Anfang Fließtext hast, dann kannst du das doch komplett durchziehen. Also einfach Sätze á la „sagte er“ einfügen. Hat irgendwann dann auch den Vorteil, dass du ganz abstrakte Begriffe nehmen kannst, um auszudrücken, wie jemand etwas sagt. Zum Beispiel: „Halt die Fresse!“, explodiert er. ^^ Würdest du deinem Stil gemäß schreiben:
Kerl, explodierend: „Halt die Fresse!“
Dann kommt das einfach viel zu trocken rüber. Lebendiger finde ich den Fließtext-Stil und nicht den Drama-Stil^^

edit:

Zitat

Schreib noch Alter,Haarfarbe,Haarlänge,Wesen usw hin.


Btw würde ich davon eher abraten. Um sich mit dem Protagonisten zu identifizieren, stellt man sich ja immer vor, dass man selbst in der Story der Held ist. Von daher würde ich solche Beschreibungen auf ein Minimum herunterfahren, sodass man sich immer denken kann, dass der Protagnist so ähnlich wie man selbst aussieht. Aber komplett weglassen würde ich die BEschreibung natürlich auch nicht.
Naja, wie gesagt: Knapp halten.
Nebenfiguren kannst du ruhig ausführlichst beschreiben.
Dass man in die Geschichte eintauchen kann, erreichst du auch anders^^

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Craft« (14.12.2010, 20:41)


Drasgon

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8

14.12.2010, 21:06

Wie man in die Geschichte eintauchen kann,könnte ich dir mit 2 Seiten Text erklären xD
Ich han nicht umsonst in 3 Monaten 3 Seiten geschrieben.

Edit:Ja ich hatte halt nich nachgedacht jetzt xD

Und nochwas: In bestimmten(Gefährlichen z.B) ist es gut wenn man die Emotionen der Charaktere aufschreibt.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Drasgon« (14.12.2010, 21:06)


9

14.12.2010, 21:25

Zitat

Wie man in die Geschichte eintauchen kann,könnte ich dir mit 2 Seiten Text erklären xD

Dann schieß mal los ^^

Ich könnte es nicht. Aber dem Threadersteller wird es ungemein helfen. Mir übrigens auch^^ vllt guck ich dann nochmal über meine Stories drüber ;)
Also, ich höre^^

edit@ unter mir.
Es war doch sowas von klar :D
Spoiler
zum Lesen den Text mit der Maus markieren

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Craft« (14.12.2010, 22:48)


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10

14.12.2010, 21:56

Lol als ob ich das jetzt alles aufschreiben würde -.-
Ich KÖNNTE aber warum sollte ich?
Ich schreib lieber meine Story weiter da es sich mehr lohnen würde.

Außerdem wird das hier langsam zu Spam.

Ogrian-Darkhunter

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11

15.12.2010, 17:00

Ihr wisst garnicht wie froh ich bin, so viel Feedback zu griegen ^^
Ich versuche mal das Kapitel zu verbessern :D
Am Ende wurde es doch zu dramatisch, dem stimme ich zu ^^ Ich habe da irgendwas vergessen...

Danke für alles, ich mach mich an die Arbeit :)

EDIT:

Ich habe das Kapitel bearbeitet. Die überflüssigen Absätze sind verschwunden und ich habe eure Tipps berücksichtigt.
Ist es jetzt besser?

MfG

EDIT:

Kapitel 2 ist fertig. Ich freue mich auf mehr Feedbacks, damit ich dieses Kapitel, falls nötig (bestimmt nötig ^^) verbessern kann! :thumbsup:

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Ogrian-Darkhunter« (15.12.2010, 17:00)


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12

16.12.2010, 16:03

Im 2ten Kapitel ist soweit finde ich alles gut^^

Weiterhin sauber xD

Oregano

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13

16.12.2010, 16:26

Wow, grad beim 2. Kapitel dachte ich, das da irgendwas falsch wäre aber ok ^^

Klar, da geht alles etwas schnell, aber es ist bewusst so, das Sylvian den Ogromar sofort von ihrem Fluch erzählt... wieso das so ist, kommt im Laufe der Geschichte vor ^_^

14

16.12.2010, 17:01

Zitat

Jägerin: "Hallo..." sagt sie etwas schüchtern

Die anderen Jäger fangen wieder ein Gespräch untereinander an. Alles läuft wieder normal.

Macht wenig Sinn.
Erst schnappen alle nach Luft, dass sich jemand traut die Jägerin anzusprechen und sie zeigt tatsächlich eine Reaktion zu Ogromar, aber das ist jedem dann egal und interessiert keinen?
Naja, sie scheint irgendwie verflucht zu sein. Aber dennoch ist das irgendwie--- unnatürlich, wie die schiffsbesatzung sich benimmt. Vielleicht könnten sie erst interessiert zuhören, dann merken sie aber, dass der Smalltalk zwischen Sylvian und Ogromar eher lanbgweilig ist und wenden sich dann ab? Nur ein Vorschlag.

Und jetzt verwendest du eine Mischform zwischem dem Drama-Stil und dem Fließtext:

Zitat

Jägerin: "Hallo..." sagt sie etwas schüchtern

Du lässt das Jägerin: vorne stehen, setzt aber trotzdem noch den Rede-einleitungssatz hinten dran. "sagt sie etwas schüchtern"
Aber das ist doch schon arg gewöhnungsbedürftig. Ich möchte dich da eigentich nicht in irgendeine Richtung drücken, aber besser fände ich es, wenn du das Jägerin: einfach weglässt und nur ganze Sätze verwendest.
Aber vielleicht ist das auch einfach dein persönicher Geschmack. Dann will ich dich da nicht ändern^^

Und eine weitere Sache ist mir noch aufgefallen. Du beschreibst zwar ziemlich genau, wie die Jägerin aussieht, dennoch kann ich mir wenig unter ihr vorstellen. Das liegt vor allem daran, dass wenn sie spricht, du "nur" ihre Sätze wiedergibst. Du könnest noch irgendwelche Gestiken beschreiben, die sie macht, Körpherhaltungen, Blickrichtungen, Mimiken... da gibt es viel^^ Äußerlichkeiten reichen leider nicht, um einen Charakter lebendig erscheinen zu lassen.
Auch bei Ogromar sind solche Beschreibungen eher rar gesäht. Sowas wie, dass er eine entspanntere Haltung einnimmt kann ruhig öfters vorkommen ;)

Abgesehen davon war es eigentlich okay. Es war ja auch nicht besonders lang, als dass man da in die Feinheiten gehen müsste.
Jedenfalls werde ich noch ein paar Kapitel weiterlesen^^ Mal schauen, wie die werden. Wünsch dir viel Glück und Spaß

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Craft« (16.12.2010, 17:01)


Oregano

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15

18.12.2010, 18:37

Hieß es nicht erst, ich sollte hinschreiben, WIE die Charakter es sagen und wie sie sich dabei fühlen? ^^
Mit der Beschreibung der Charaktere: ich habe mir schon überlegt, wie ich das besser machen könnte... da hätten wir meine Schwäche gefunden ^^
Meistens kann ich nicht so richtig formulieren, wie sich ein Charakter gerade verhält... aber ich übe es :D

Wegen das die Menschen plötzlich wieder ruhig wurden: Das ist eine Wirkung des Fluches. Das kommt noch in der Geschichte vor ^^

Jedenfalls, vielen Dank für für das ausführliche Feedback ^^
Ich geh mal sogleich an die beiden Kapitel ran und versuche es nochmal ^^
Ich mach die Story nicht nur, um mal meine Fantasie mal freien Lauf zu lassen ^^

Ich sag bescheid, wenn die Kapitel verbessert wurden...

EDIT:

Kapitel verbessert. Ich habe versucht, das Verhalten der verschiedenen Charaktere genauer zu erklären.
Mir selbst gefällt es jetzt viel besser ^_^

EDIT:
Drittes Kapitel abgeschlossen! Ich freue mich schon auf mehr Feedback!
(Kann es kaum erwarten auch dieses Kapitel zu "perfektionieren"! xD)

Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von »Oregano« (30.12.2010, 13:46)


16

18.12.2010, 20:02

Zitat

Ogromar: "Wieso möchtest du nach Loc-Lac?" fragt er mit einer sanften Stimme und nimmt Sylvians Hand

Danach vielleicht irgendeine Reaktion von Sylvian?
Wenn du es volle Kanne nach Klischee machen möchtest, dann würde sie wohl kurz zurückzucken und auf schüchtern machen. Aber vielleicht fällt dir was kreativeres ein^^ Aber irgendeine Reaktion von ihr müsste da schon kommen.
Nachdem sie fertig gesprochen hat, nimmt sie ihre Hand ja weg, aber da ihr text ja ziemlich lange ist, sollte vorher kurz irgendwas erwähnt werden.

Ansonsten eigentlich recht ordentlich. Du hast deinen Stil offenbar gefunden.


Du könntest vielleicht ab und zu eher belanglose Dinge einstreuen, wie etwa Landschaftsbeschreibungen, Geräuschkulissen, irgendwelche kleinen Dinge, die im Hintergrund passieren.
Das mag zwar ein eher seltsamer Tipp sein, aber es hilft deiner Welt Farbe zu verleihen. Und wenn du die Landschaft dann noch aus Sicht deiner Charaktere beschreibst, dann sorgst du nochmal ordentlich dafür, dass man als Leser die Welt auch wirklich mit den Augen der Helden sieht.
Also, neben den Gefühlen und Empfindungen deiner Charaktere, könntest du noch zusätzlich mit einbauen, was sie sehen und hören. Ogromar starrt ja vielleicht nicht nur dauernd Sylvian an, sondern wirft vllt auch mal einen Blick über den Rand des Schiffes. Zack, lässt sich eine kurze, stimmungsvolle Landschaft beschreiben.
So ungefähr stell ich mir das vor. ^^

Cheers^^

Oregano

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17

18.12.2010, 20:09

Jau, jetzt kann ich an meinem 3. Kapitel arbeiten! :D
Vielen Dank! ^^

PS: Das Sylvian nicht schüchtern reagiert, liegt daran, das es ihr gut tat, das man mal ihre Hand nimmt... nachdem sie so lange verstoßen wurde xD

18

18.12.2010, 20:13

PS: Das Sylvian nicht schüchtern reagiert, liegt daran, das es ihr gut tat, das man mal ihre Hand nimmt... nachdem sie so lange verstoßen wurde xD

Jo, schreibs in die Story^^

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19

18.12.2010, 21:06

Gute Idee! xDD

EDIT:

Kapitel verbessert... aber ich habe das Gefühl das noch was fehlt... ich bitte nochmal um Feedback ^^
Danke im vorraus!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Oregano« (18.12.2010, 21:06)


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20

18.12.2010, 21:11

Anstatt Z-Zenny? (so heißt die währung)^^